domingo, 5 de junho de 2011

Julho passado

Mar profundo. Denso e negro. Sinto vontade de gritar, mas não tenho força para conseguir me expressar com sucesso. A escuridão deveria me acalmar, me acalentar, mas ela só me assombra horrorosamente. Vejo olhos me analisando, me comendo viva. A tristeza é minha única companheira, ela é tão má comigo que tenho a sensação que estão apertando meu coração como se quisessem esmagá-lo sem dó. Dói muito,é só o que eu sei. Meu choro está preso, entalado na garganta e sinto que a qualquer minuto eu irei desabar. E eu que pensei que pudesse viver sozinha. Às vezes acho que só cresci externamente, tenho a sensação de que vivo fantasiando enquanto todos ao meu redor estão realizando. Minha fantasia é mais ácida, áspera e cruel que a realidade. Penso que estou a beira da loucura e ninguém sabe e nem suspeita. Estou mais uma vez sozinha, jogada aos lobos, meus próprios lobos.

Racional

Já perdi as contas de quantas vezes eu fiz planos, de quantas vezes eu investi em sonhos e de quantas vezes esses sonhos e planos naufragaram antes mesmo de sair do porto. É certo que esses sonhos podem ter sido mau sonhados e/ou preparados para os momentos, talvez eu não estivesse pronta para tantos deles, tantos que eu coloquei numa lista e depois sai riscando como quem risca uma lista de supermercado. Só que riscá-los da lista não era sinônimo de realizão e sim de frustração. Os anos vem passando e só tenho a certeza que sonhar e planejar só no papel não resolve, que idealizar momentos ainda não vividos não garante que eles se realizem, venho me dando conta de que sonhos mesmo só quando somos crianças. Eram tantos, incontáveis&irrealizáveis e ainda assim não ligava pra isso, o importante mesmo era sonhar. Hoje, sonhar e fazer planos requer muito mais do que puro e simplesmente sonhá-los, temos que correr atrás, matar um leão por dia e sem saber se eles irão realmente se concretizar. A lista que eu tinha, de sonhos e de planos, virou uma bolinha no cesto do lixo. Sem radicalismos meu caro, apenas decidi ser mais racional.

sábado, 4 de junho de 2011

Frustração

E quando eu digo que não é pra alimentarem ilusões sentimentais em mim, eu quase sempre tenho razão. É frustrante você se deixar levar pela maré dos pensamentos positivos quando na verdade você sabe que nada irá resultar dali. Vivo apanhando dessas ilusões. Quando penso que não vou mais cair, quando juro pra mim que aprendi com cada tapa, eu caio e vejo que não aprendi realmente. Por favor, é por isso que eu peço para não incentivar caralho-de-sentimento-bonitinho-nenhum em mim, já sei como sou e como eu fico depois.